skazal's Journal

Онегдоды
Помирает бабка у деда. Скорая помочь не может.

— Ну как же так, мы же столько лет вместе, ещё Ленин у меня на руках умирал...

— Годы, дедушка, ничё не поделаешь. Последнее желание спрашивай.

Дед спрашивает последнее желание. Бабка:

— Знаешь, всю жизнь хотела в жопу попробовать, а ты ни разу не предложил.

Дед к врачу.

— Сделай, чтобы стоял.

— На тебе лекарство.

Утром дед просыпается, бабка на кухне поёт, блины печёт. Дед:

— Эх, а ведь мог Ленина спасти.

***

Как-то на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.

— Фу, какая невоспитанность! — сказала старая графиня.

С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

***

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьёт по лысине веслом:

— Бля, нам тут не до шуток!

***

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?

Потому что из-за большой силы тяжести там хуй встать не может.

***

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: «Пожар!», а заика

ведь, получается: «П... п... п...»

Подходит стюардесса:
— Пыхнуть? — и запускает ему пару отличных паровозов.

Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.

Он опять: «П... п... п...»
Стюардесса: «По вене вмазать?». Вмазывает его. Он расслабился...

Включается, смотрит — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поёт, то не заикается. Выходит на середину салона и поёт во весь голос: «А у нас горит крылооооо!»

Весь салон подрывается в танце и поёт: «ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!»

***

Маньяк на приёме у психиатра. Психиатр спрашивает:

— Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.

— В очки студента вбили гвоздь.

— Неправильно, ножницы.

— Ножницы вбили? Круто.

***

Поручик Ржевский сел на коня и поскакал, проскакал три километра и заметил, что под ним только седло, а лошади нет.

— Что за ебическая сила — подумал поручик, развернулся и поскакал обратно.

***

Поручик и Наташа плывут в лодке.

— Наташа, а вас когда-нибудь веслом по пизде били?

— Вы что, поручик?!

— Да я так, хотел разговор поддержать.

***

Поручик на балу бегает, не может найти туалет, оббежал все комнаты.

Ему уже невмоготу, он открывает первую попавшуюся дверь и облегчается в угол комнаты.

Оборачивается и видит праздничный стол, все с застывшими кружками в молчании смотрят на него.

— Господа, ну вы и нашли место, где чай пить.

***

Сидят на балу дамы и господа, вдруг слышат страшный грохот.

Поручик выбивает ногой дверь в зал, заходит в него, таща за собой унитаз.

Спускает штаны, садится на него и говорит:

— Надеюсь, дамы не против, если я закурю?

***

Идёт лекция по высшей математике. Препод уже час пишет на доске страшные запредельные формулы, иногда залезая на стену, когда место на доске заканчивается.

Студенты кто спит, кто музыку слушает, кто в аське. На самом верху трое играют в карты на деньги.

Игра напряжённая, и тут один из них кидает неправильную карту.

Двое других громко:

— Ты чо, бля, совсем охуел?

Препод, не поворачиваясь:

— Сейчас, сейчас, я всё объясню.

***

Звонит фидошник в пейджинговую службу, девушка-оператор снимает трубку.

— Здравствуйте, хотите отправить сообщение?

— Да. Диктую: «Я сижу в красивом белом нижнем белье, страстно смотрю на тебя, моя грудь вздымается, глаза блестят. Я снимаю лифчик, обнажая красивую упругую грудь. Стягиваю трусики, они влажные и пахнут

мной. Иди ко мне быстрее, I want you, baby!».

— Это всё?

— Да.

— Повторяю: «Я сижу в красивом белом нижнем белье, страстно смотрю на тебя, моя грудь вздымается, глаза блестят. Я снимаю лифчик, обнажая красивую упругую грудь. Стягиваю трусики, они влажные и пахнут мной.

Иди ко мне быстрее, I want you, baby!».

— Ааааааааааааааа! Можете не отправлять :-)

***

В суде слушается дело о распространении наркотиков.

Судья спрашивает потерпевшего:

— Обвиняемый давал вам наркотики?

— Нет.

— А жена обвиняемого давала?

— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

***

Штирлица окружили немцы, и говорят:

— Попался, русский шпиён!

Штирлиц сунул руку в карман и подумал:

— Это конец. А где же пистолет?

***

Поймали русского каннибалы, собираются сожрать. Русский думает:

— Ну всё, пиздец.

Внутренний голос:

— Это ещё не пиздец, надо выхватить нож у вождя и убить его сына.

Русский с криками набрасывается на вождя, отбирает нож и втыкает в сердце сына.

Внутренний голос:

— Вот теперь точно пиздец.

***

— Алё, это Новодевичий монастырь?

— Да.

— Новые девочки есть?

***

У черепашек-нинзя стали пропадать вещи: пиццы, нунчаки всякие.

— Ребята, кажется у нас завелась крыса.

***

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро!», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

***

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

***

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешёл и всё. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

***

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?!

***

— Ты жадный как 30 евреев!
— Как 29!
— Ещё и торгуешься?!

Advertisement